【重要】物語シリーズ『住人たちといいあんばい』に関する免責事項
※ 本文を読み始める前に、必ずご一読ください。
本免責事項は、物語シリーズ『いいあんばい』（以下、本作品）の読者に対し、作品の性質と利用上の注意を明確に伝えるとともに、当方の責任を限定するために定めるものです。
第1条：フィクション（コメディ）としての性質の明確化
- 【娯楽目的の徹底】 本作品は、純粋なコメディとしての娯楽提供を唯一の目的とするフィクションです。記事中の登場人物、団体、場所、および出来事の記述はすべて架空であり、現実の個人、法人、事象とは一切関係ありません。
- 【表現の性質】 本作品には、誇張、比喩、冗談、非現実的な現象、非科学的な解釈、および常識に反する行動など、創作上の脚色や過激な表現が多分に含まれています。これらは、事実情報、実行可能な手順、または専門的な助言を示すものではありません。
- 【対象読者の指定】 本作品の読者は、フィクションと現実を明確に区別できる方を想定しています。
第2条：危険行為の厳禁と包括的な警告
- 【模倣の禁止】 本作品に描かれる以下の行為を含む、現実世界で実行した場合に身体的危険、精神的苦痛、経済的損失、または法的トラブルが生じる可能性のある記述（例：電気ショックを用いたトレーニング、規格外な機械の設置・暴走、可燃性物質の不適切な使用、非科学的な予言の実行など）は、すべて創作上の表現です。
- いかなる目的であっても、本作品の内容を現実に模倣、実行、または第三者に実行させることは強く禁止し、厳禁とします。
- 【商業・経済に関する免責】 作中に登場するビジネス、投資、販売価格、市場分析、およびその他の金銭に関する提案（例：「一粒3000円での販売」「利益率95%のボロ儲け」など）は、架空かつコメディ的な設定であり、その実現性、収益性、または正確性を一切保証するものではありません。これらに基づく経済的判断は行わないでください。
- 【レシピ・調理に関する免責】 作中に登場する料理、調理法、食材に関する記述は、創作上の脚色や誇張が含まれており、その安全性、衛生管理、アレルギー対応、または正確な分量・手順を一切保証するものではありません。調理を行う際は、現実の安全基準および適切なレシピに従ってください。
第3条：読者の自己責任と損害賠償責任の否認（免責の範囲）
その他、本作品の内容に起因する一切の不利益。
【自己責任の原則】 利用者は、本作品の内容を物語としてのみお楽しみください。本作品の内容に基づいて利用者が行った一切の行為は、利用者の自己責任とします。
【責任の否定】 当方は、本作品の内容に基づいて利用者が行った一切の行為、または本作品の閲覧に関連して生じたいかなる損害についても、一切の責任を負いません。
【否認する損害の範囲】 当方が責任を負わない損害には、直接的、間接的、付随的、特別的、または懲罰的なものを含む、以下に例示するすべての不利益を含みます。
身体的損害（怪我、健康被害、精神的苦痛）
物的損害（器物損壊、火災、感電、家屋の損壊）
経済的損失（収益の逸失、事業の中断、投資の失敗）
法的・社会的な不利益（名誉毀損、法的トラブル、近隣住民からの通報）
『住人たちといいあんばい。』登場人物
荻原の日常に、いつの間にか住みついた5人の住人たち。
住人たちが運んでくるのは、予期せぬ騒動と、呆れるような笑い。 完璧な暮らしではないけれど、それがなんだか「いいあんばい」。 そんな賑やかな日々を彩る、愛すべきメンバーです。
【現実の住人】
荻原（オギワラ）さん
丁寧な暮らしを愛する、ごく普通の男性。 静かに珈琲や家庭菜園やバイクなどを楽しみたいのに、個性的な住人たちに常に振り回されている苦労人。
【日常の住人たち（具現化した化身）】
小波（コナミ）さん
荻原さんの**「欲」**の化身。 鋭い観察眼で市場の隙間を見抜き、「もっと楽に、もっと高く売れる」と悪徳ビジネスを提案してくる敏腕プロデューサー。
天然寺（テンネンジ）さん
荻原さんの**「やる気」の化身**。 オーガニックや高級素材を愛するあまり、良かれと思って「過剰すぎるケア」をしてしまう。
理橋（リハシ）さん
荻原さんの**「理性」と「知識」の化身**。 「最新の論文によると…」と、日常にオーバースペックな科学（謎の発明品）を持ち込むクールな理系女子。 論理的すぎて逆に非効率な、愛すべきトラブルメーカー。
日和（ヒヨリ）さん
荻原さんの**「初期衝動」の化身**。 どんなトラブルが起きても、それを「芸術」や「哲学」として高尚に肯定してしまうインテリ。
占部（ウラベ）さん
荻原さんの「空想」の化身。 未来、過去、モノの心、宇宙の意志……。 あらゆる「時空の声」を代弁するミステリアスな存在。 誰も確かめようのない言葉で住人たちを煙に巻き、事態をややこしくする。
物語シリーズ『住人たちといいあんばい。』 日常の裏側で繰り広げられる、住人たちの賑やかなドタバタ劇をお楽しみください
『デスク整理の乱と暴走する情報社会。』
平日の午後、僕は散らかり放題のデスクに向かい、ため息をついた。
荻原: 「資料とケーブルでぐちゃぐちゃだ。これじゃブログ執筆に集中できない。今日は徹底的に片付けるぞ！」
僕がゴミ箱の中身を整理していると、小波さんがいつの間にか横に立っていた。
小波: 「ねぇ、荻原。このシュレッダーのクズ、捨てちゃうの？ **『苦悩の欠片（かけら）』**として、小瓶に詰めて1個500円で売りましょう。『これを枕元に置くとアイデアが湧く』とか適当な伝説をつけて！」
荻原: 「詐欺だろ！ ただの紙クズだよ！」
日和: （絡まったケーブルの山を指でなぞりながら） 「ふふ。……複雑に絡み合う配線（ケーブル）。
日和: これは、現代社会の人間関係を表す**『混沌（カオス）のオブジェ』**ですね。解こうとすればするほど深みにハマる……その不条理さがセクシーですわ……♡」
荻原: 「解くよ！ 邪魔だ！」
占部: （モニターの黒い画面を見つめて） 「……聞こえます、聞こえます……。パソコンの前世の記憶が……。 ……『私は昔、そろばんでした』と言っています……」
荻原: 「進化しすぎだろ！ 原型ないじゃん！」
占部: 「……時々、ハードディスクの奥底から『パチパチ』という幻聴が聞こえるそうです……」
荻原: 「それは故障の前兆だ！ バックアップ取らなきゃ！」
僕がウェットティッシュを手に取ると、背後からドサッと音がした。
天然寺: 「無機質なデスクなんて心が荒みます！ 安心してください、**裏庭で採取した『苔（コケ）』**をキーボードの隙間やデスク全面に敷き詰めました！」
ベチャッ！！
荻原: 「キーボードが打てないよ！ 湿気でPCが壊れる！」
理橋: 「情報処理能力を最大化するため、私が設計した**『コックピット型・全天球モニターシステム（24画面）』を増設します。排熱対策として『液体窒素冷却』**も行います。」
ガシャン！ プシュゥゥ！！
荻原: 「猫動画はいらない！ ブログ書くだけなのに管制塔みたいになってる！」
天然寺の「苔」と、理橋の「24画面」。ただのデスク整理が、ジャングル化とサイバー化のせめぎ合いになった時、小波さんが叫んだ。
小波: 「喧嘩しないで！ 合体させればいいのよ！ **『ジャングル・ハッカー・ブース』**として時間貸しすれば、在宅ワーク難民に大人気よ！ 天然寺、もっと湿気を増やして！ 理橋、モニターの輝度を最大にして！」
デスクが苔で覆われ、その上から24枚のモニターが光り輝き、さらに液体窒素で凍りついていく。「ジャングル」と「サイバーパンク」と「氷河期」が同居する異常な光景が広がった。
日和: （青白い光の中で、震えながら） 「わぁ……。凍てつく電子の森。これは、デジタル社会における**『感情の冷却保存（コールドスリープ）』**ですね。キーボードから生える氷の結晶が、言葉にならない叫びに見えますぅ♡」
荻原: 「キーボードが凍ってる！ 押せない！」
その時、凍った苔を見つめていた占部さんが、目を見開いた。
占部: 「……受信しました、受信しました……。苔たちの集合的無意識が……。 ……『ネット回線を通じて、世界中のサーバーを乗っ取り、人類を原始時代に戻す』と画策しています……」
理橋: 「なっ……！？ 『バイオ・ハッキング』だと！？ ファイアウォールを突破されたか！ こうなったら、**『物理的焼却（ハード・リセット）』**で感染を防ぎます！」
ボオォォォッ！！（バーナーを取り出す）
天然寺: 「理橋さん、手伝います！ 苔たちが熱がっています！ **『超高濃度・有機培養液（ヌルヌル）』**をぶちまけて、熱から守ります！！」
ドプッ！！
理橋の炎と、天然寺の可燃性培養液が混ざり合い、デスク上で火柱が上がった。
荻原: 「燃やすなーーっ！！ パソコンが溶ける！！」
僕は消火器を噴射し、培養液でヌルヌルの苔と、燃えかけたモニターを鎮火した。 片付けるつもりが、大掃除以上の労力を使ってしまった。
日和: （何ものなくなったシンプルなデスクを見て） 「全てが去った後の空白……。これぞ**『虚無（ニヒリズム）』**。何も書かれていない真っ白なドキュメントこそが、無限の可能性ですねぇ♡」
荻原: 「いや、これから書くんだよ……」
占部さんが、荻原の肩を叩いて言った。
占部: 「……おや、ブログの神様が降りてきました……。 ……『今日はもう諦めて寝ろ』と言っています……」
荻原: 「神様がサボりを推奨するな！ 書くんだよ！」
占部: 「……そして、『寝ている間に、小波が勝手に有料記事を公開し、大炎上する』でしょう……」
荻原: 「一番困るやつ！ パスワード変えてから寝るわ！」
荻原: 「……ふぅ。机の上は（全撤去で）綺麗になったけど、心に隙間風が吹くな。」
荻原: 「こんな時は、身体の芯から温まる**『具沢山の食べる豚汁と、握りたてのツナマヨ』**に限る。食べるか？」
全員: 「食べるーーっ！！ ほっこりしたい！！」
その切実な声に応えるため、僕は鍋にごま油を引き、大根や人参を炒め始めた。トントンという包丁の音と、出汁の香りが、殺伐とした空気を和らげていく。
日和: （煮立つ鍋を見つめて） 「……様々な具材が、味噌という海で一つになる。これは**『多様性の融解』**……。混沌（カオス）だったデスクが浄化され、スープへと昇華していくようですわ……♡」
天然寺: 「味噌はもちろん、大豆の声を聴いて育った……**（ハッとして）**えっ、市販の『料亭の味』ですか？ まあ、出汁入りで便利ですけど！」
理橋: 「おにぎりの圧縮率はどうしますか？ 空気を10%含ませると食感が向上するというデータがあります。私が**『高精度プレス機』**を設置し、使います……」
荻原: 「手で握らせてくれ！ 愛情スパイスだよ。」
小波: 「ねぇ、具材多すぎない？ 豚汁というより『煮物』よ。水を倍に薄めて、もっとカサ増しして『ヘルシースープ』として売りなさいよ！」
占部: （荻原が握っているおにぎりを見つめて） 「……受信しました、受信しました……。お米一粒一粒が会議をしています……。 ……『ギュッとされすぎて苦しいけど、ツナマヨとなら結婚してもいい』と言っています……」
荻原: 「おにぎりの中で婚活させるな！ ちゃんとまとまってくれ！」
占部: 「……あ、海苔（のり）からクレームが入りました。 ……『ドレス（海苔）のサイズが合ってない。もっといい生地をよこせ』と憤慨しています……」
荻原: 「パリパリの高級海苔だぞ！ 文句言うな！」
荻原: 「ふぅ……よし、これで完成だ。 味は保証するよ。さあ、温かいうちに食べてくれ。」
全員: 「いただきまーーす！！」