【重要】物語シリーズ『住人たちといいあんばい。』に関する免責事項
※ 本文を読み始める前に、必ずご一読ください。
本免責事項は、物語シリーズ『いいあんばい』（以下、本作品）の読者に対し、作品の性質と利用上の注意を明確に伝えるとともに、当方の責任を限定するために定めるものです。
第1条：フィクション（コメディ）としての性質の明確化
- 【娯楽目的の徹底】 本作品は、純粋なコメディとしての娯楽提供を唯一の目的とするフィクションです。記事中の登場人物、団体、場所、および出来事の記述はすべて架空であり、現実の個人、法人、事象とは一切関係ありません。
- 【表現の性質】 本作品には、誇張、比喩、冗談、非現実的な現象、非科学的な解釈、および常識に反する行動など、創作上の脚色や過激な表現が多分に含まれています。これらは、事実情報、実行可能な手順、または専門的な助言を示すものではありません。
- 【対象読者の指定】 本作品の読者は、フィクションと現実を明確に区別できる方を想定しています。
第2条：危険行為の厳禁と包括的な警告
- 【模倣の禁止】 本作品に描かれる以下の行為を含む、現実世界で実行した場合に身体的危険、精神的苦痛、経済的損失、または法的トラブルが生じる可能性のある記述（例：電気ショックを用いたトレーニング、規格外な機械の設置・暴走、可燃性物質の不適切な使用、非科学的な予言の実行など）は、すべて創作上の表現です。
- いかなる目的であっても、本作品の内容を現実に模倣、実行、または第三者に実行させることは強く禁止し、厳禁とします。
- 【商業・経済に関する免責】 作中に登場するビジネス、投資、販売価格、市場分析、およびその他の金銭に関する提案（例：「一粒3000円での販売」「利益率95%のボロ儲け」など）は、架空かつコメディ的な設定であり、その実現性、収益性、または正確性を一切保証するものではありません。これらに基づく経済的判断は行わないでください。
- 【レシピ・調理に関する免責】 作中に登場する料理、調理法、食材に関する記述は、創作上の脚色や誇張が含まれており、その安全性、衛生管理、アレルギー対応、または正確な分量・手順を一切保証するものではありません。調理を行う際は、現実の安全基準および適切なレシピに従ってください。
第3条：読者の自己責任と損害賠償責任の否認（免責の範囲）
- 【自己責任の原則】 利用者は、本作品の内容を物語としてのみお楽しみください。本作品の内容に基づいて利用者が行った一切の行為は、利用者の自己責任とします。
- 【責任の否定】 当方は、本作品の内容に基づいて利用者が行った一切の行為、または本作品の閲覧に関連して生じたいかなる損害についても、一切の責任を負いません。
- 【否認する損害の範囲】 当方が責任を負わない損害には、直接的、間接的、付随的、特別的、または懲罰的なものを含む、以下に例示するすべての不利益を含みます。
- 身体的損害（怪我、健康被害、精神的苦痛）
- 物的損害（器物損壊、火災、感電、家屋の損壊）
- 経済的損失（収益の逸失、事業の中断、投資の失敗）
- 法的・社会的な不利益（名誉毀損、法的トラブル、近隣住民からの通報）
- その他、本作品の内容に起因する一切の不利益。
『住人たちといいあんばい。』登場人物紹介
荻原の日常に、いつの間にか住みついた5人の住人たち。
住人たちが運んでくるのは、予期せぬ騒動と、呆れるような笑い。 完璧な暮らしではないけれど、それがなんだか「いいあんばい」。 そんな賑やかな日々を彩る、愛すべきメンバーです。
【現実の住人】
荻原（オギワラ）さん
丁寧な暮らしを愛する、ごく普通の男性。 静かに珈琲や家庭菜園やバイクなどを楽しみたいのに、個性的な住人たちに常に振り回されている苦労人。
【日常の住人たち（具現化した化身）】
小波（コナミ）さん
荻原さんの**「欲」**の化身。 鋭い観察眼で市場の隙間を見抜き、「もっと楽に、もっと高く売れる」と悪徳ビジネスを提案してくる敏腕プロデューサー。
天然寺（テンネンジ）さん
荻原さんの**「やる気」の化身**。 オーガニックや高級素材を愛するあまり、良かれと思って「過剰すぎるケア」をしてしまう。
理橋（リハシ）さん
荻原さんの**「理性」と「知識」の化身**。 「最新の論文によると…」と、日常にオーバースペックな科学（謎の発明品）を持ち込むクールな理系女子。 論理的すぎて逆に非効率な、愛すべきトラブルメーカー。
日和（ヒヨリ）さん
荻原さんの**「初期衝動」の化身**。 どんなトラブルが起きても、それを「芸術」や「哲学」として高尚に肯定してしまうインテリ。
占部（ウラベ）さん
荻原さんの「空想」の化身。 未来、過去、モノの心、宇宙の意志……。 あらゆる「時空の声」を代弁するミステリアスな存在。 誰も確かめようのない言葉で住人たちを煙に巻き、事態をややこしくする。
物語シリーズ『住人たちといいあんばい。』 日常の裏側で繰り広げられる、住人たちの賑やかなドタバタ劇をお楽しみください。
『マインドフルネスと煩悩だらけの瞑想会。』
ある日の夜、 連日のドタバタで心が摩耗した僕は、部屋の明かりを消してキャンドルを灯していた。
荻原: 「今日はもう情報を遮断して、静かに瞑想しよう。マインドフルネスだ。……スー……ハー……」
僕が静寂に浸ろうとした瞬間、暗闇の中から電卓の光が浮かび上がった。
小波: 「……ねぇ、荻原。この『静寂』、サブスク化しない？」
荻原: 「空気を読め！ 今、心を無にしてるんだ！」
小波: 「現代人は『無』に飢えているのよ。この部屋を**『デジタル・デトックス・サナトリウム』**として開放しましょう。入場料は1分100円。喋ったら罰金。沈黙こそが最高の商材よ！」
荻原: 「僕の安らぎを切り売りするな！」
日和: （揺れるキャンドルの炎を見つめて） 「ふふ。……闇に溶けていく蝋（ロウ）の涙。 これは、自我が崩壊していく**『魂の液状化現象』**ですね。 私という個体が消え、宇宙の塵（チリ）へと還る……エモいですわ……♡」
荻原: 「消えるな！ 落ち着きたいだけだ！」
その横で、占部さんがヨガマットに耳を当てて、顔をしかめている。
占部: 「……聞こえます、聞こえます……。このヨガマットの前世の記憶が……。 ……『私は昔、ダンプカーのタイヤでした』と言っています……」
荻原: 「ゴツいな！ 弾力がありすぎると思ったよ！」
占部: 「……まだ、泥道を爆走する夢を見て、興奮しています……」
荻原: 「落ち着け！ ここは室内だ！」
**すると、僕が呼吸を整えようとしたのを見たのか、天然寺さんがドサッとお香の束を置いてきた。
天然寺: 「ただ座っているだけでは、邪念が抜けません！ 安心してください、**インドから取り寄せた『浄化の聖木（パロサント）』と『ホワイトセージ』**を焚きまくります！」
ボオッ！！（大量の煙が発生）
荻原: 「煙い！！ 火事レベルの煙だぞ！ 警報機が鳴る！」
理橋: 「非効率です。脳波を強制的にα波へ誘導するため、私が開発した**『脳内共鳴ヘッドギア（ニューロ・シンクロナイザー）』**を装着させます。」
ガシャン！！（頭に機械を装着）
理橋: 「海馬に直接、528Hzの癒やし周波数を流し込みます。副作用で少し幻覚が見えますが、ただの視覚エラーですので無視してください。」
荻原: 「無視できるか！ 怖いよ！脳をいじるな！」
天然寺の「爆煙」と、理橋の「脳波ジャック」。 癒やしの時間が、宗教儀式と人体実験に変わろうとしたその時、小波さんが叫んだ。
小波: 「喧嘩しないで！ 合体させればいいのよ！ **『サイバー・ネオ仏教・スパ』**として売り出せば、シリコンバレーの富裕層にバカ売れよ！」
荻原: 「何を言ってるんだ！？」
小波: 「理橋、その『視覚エラー（幻覚）』こそが、ゴーグルなしで楽しめる『サイバー』な演出になるのよ！ 出力（ボリューム）を上げて、もっとド派手な幻覚を見せなさい！ 極彩色の悟りを開くのよ！」
理橋: 「なるほど。バグを仕様（機能）として再定義するわけですね。信号強度（アンプ）最大！」
荻原: 「脳みそが焼けるわ！ やめろ！」
部屋中がお香の煙で真っ白になり、ヘッドギアからはサイケデリックな電子音が響き渡る。 視界が極彩色に点滅し始めた。
日和: （煙の中で踊りながら） 「わぁ……。自我の境界線が溶けていく……。 これは**『極彩色の悟り（ニルヴァーナ）』**。 カオスの中にこそ、真の静寂があるのですわ……♡」
荻原: 「ただの酸欠だ！ 窓を開けろ！」
その時、あぐらをかいていた占部さんが、白目を剥いて叫んだ。
占部: 「……受信しました、受信しました……。瞑想の精霊からのメッセージです……。 ……『これ以上、無理やりリラックスしようとすると、脳のヒューズが飛んで赤ちゃん返りする』と警告しています……」
理橋: 「なっ……！？ 『精神退行』の危機だと！？ ニューロンがオーバーヒートしている！ まずい、**『精神冷却（メンタル・クールダウン）』**が必要です！」
天然寺: 「理橋さん、手伝います！ 機械的な冷却じゃ魂は癒やせません！ 私が**『寺院の鐘（本物）』**を打ち鳴らして、煩悩を叩き割ります！！」
荻原: 「どこから持ってきたんだその鐘はーー！！」
天然寺: 「ゴォォォォォォン！！！！（鼓膜が破れそうな爆音）」
鐘の衝撃波と、理橋の電子音が衝突し、僕の意識は真っ白になった。
荻原: 「耳がぁぁぁ！！ うるさすぎて悟りなんて開けない！！」
僕は必死でヘッドギアを引きちぎり、鐘の棒（撞木）を奪い取った。 お香の煙を換気扇で吸い出し、ようやく部屋に静けさが戻ったが、僕の耳はキーンと鳴り止まない。
日和: （鐘の音の余韻に浸りながら） 「……祭りのあと。 これぞ**『諸行無常』**。 全ての音は消え去り、残ったのは耳鳴りという名の小宇宙（コスモス）だけ……♡」
荻原: 「シンプルに耳が痛いだけだよ……」
占部さんが、荻原の眉間を指差して言った。
占部: 「……見えます、見えます、あなたの5分後の未来が……。 ……『リラックスしようとしすぎて、逆に肩こりが悪化する』でしょう……」
荻原: 「もう手遅れだ！ バキバキだよ！」
占部: 「……そして、『湿布を貼ろうとして、髪の毛を巻き込んで悶絶する』でしょう……」
荻原: 「地味に一番痛いやつ！ 気をつけるよ！」
荻原: 「……はぁ。まあ、これだけ叫んで、ある意味ストレス発散にはなったか！」
荻原: 「疲れ果てて腹も減ったし、胃にやさしいものがいいな。 **『卵と生姜たっぷりの、ふわふわ雑炊（ぞうすい）』**作るけど、食べるか？」
全員: 「食べるーーっ！！ やさしいのーー！！」
その素直な反応に力が抜け、僕は土鍋を火にかけた。出汁の香りと、刻んだ生姜の爽やかな匂いが、荒れた部屋を浄化していく。
小波: 「ねぇ、ただの雑炊じゃなくて『薬膳・黄金リゾット』って名前にしない？ 生姜を『ジンジャー・クリスタル』って呼べば、一杯3000円はいけるわ！」
理橋: 「消化吸収率を最大化するには、米のα化度合いが重要です。卵の凝固温度70度をキープして、トロトロの状態を維持してください。」
天然寺: 「荻原さん！ 梅干しはありますか？ もちろん、添加物なしで天日干しした、おばあちゃんの知恵袋みたいなやつですよね！」
日和: （土鍋の中で踊る卵を見て） 「……黄金色の雲海（卵）が、白米の山を包み込んでいく……。 これは**『母なる大地への帰還』**。 すべてを許し、包み込む愛の形ですわ……♡」
占部: （土鍋の蓋を見つめて） 「……聞こえます、聞こえます……。お米たちが安堵しています……。 ……『さっきの電子音と爆音でヤバかったけど、出汁の温泉に入れて極楽だ』と言っています……」
荻原: 「米に心配かけてすまん！ ゆっくり浸かってくれ！」
占部: 「……あ、卵が言っています。 ……『俺たちが全部まとめて、ふわふわにしてやるよ！』と、イケメンボイスで囁いています……」
荻原: 「頼もしいな！ 全部包み込んでくれ！」
荻原: 「よーーし、完成だ！！ ほら、この湯気。心も体も温まるぞ！熱いうちに食べてくれ。」
全員: 「いただきまーーす！！」