【重要】物語シリーズ『住人たちといいあんばい』に関する免責事項
※ 本文を読み始める前に、必ずご一読ください。
本免責事項は、物語シリーズ『いいあんばい』（以下、本作品）の読者に対し、作品の性質と利用上の注意を明確に伝えるとともに、当方の責任を限定するために定めるものです。
第1条：フィクション（コメディ）としての性質の明確化
- 【娯楽目的の徹底】 本作品は、純粋なコメディとしての娯楽提供を唯一の目的とするフィクションです。記事中の登場人物、団体、場所、および出来事の記述はすべて架空であり、現実の個人、法人、事象とは一切関係ありません。
- 【表現の性質】 本作品には、誇張、比喩、冗談、非現実的な現象、非科学的な解釈、および常識に反する行動など、創作上の脚色や過激な表現が多分に含まれています。これらは、事実情報、実行可能な手順、または専門的な助言を示すものではありません。
- 【対象読者の指定】 本作品の読者は、フィクションと現実を明確に区別できる方を想定しています。
第2条：危険行為の厳禁と包括的な警告
- 【模倣の禁止】 本作品に描かれる以下の行為を含む、現実世界で実行した場合に身体的危険、精神的苦痛、経済的損失、または法的トラブルが生じる可能性のある記述（例：電気ショックを用いたトレーニング、規格外な機械の設置・暴走、可燃性物質の不適切な使用、非科学的な予言の実行など）は、すべて創作上の表現です。
- いかなる目的であっても、本作品の内容を現実に模倣、実行、または第三者に実行させることは強く禁止し、厳禁とします。
- 【商業・経済に関する免責】 作中に登場するビジネス、投資、販売価格、市場分析、およびその他の金銭に関する提案（例：「一粒3000円での販売」「利益率95%のボロ儲け」など）は、架空かつコメディ的な設定であり、その実現性、収益性、または正確性を一切保証するものではありません。これらに基づく経済的判断は行わないでください。
- 【レシピ・調理に関する免責】 作中に登場する料理、調理法、食材に関する記述は、創作上の脚色や誇張が含まれており、その安全性、衛生管理、アレルギー対応、または正確な分量・手順を一切保証するものではありません。調理を行う際は、現実の安全基準および適切なレシピに従ってください。
第3条：読者の自己責任と損害賠償責任の否認（免責の範囲）
- 【自己責任の原則】 利用者は、本作品の内容を物語としてのみお楽しみください。本作品の内容に基づいて利用者が行った一切の行為は、利用者の自己責任とします。
- 【責任の否定】 当方は、本作品の内容に基づいて利用者が行った一切の行為、または本作品の閲覧に関連して生じたいかなる損害についても、一切の責任を負いません。
- 【否認する損害の範囲】 当方が責任を負わない損害には、直接的、間接的、付随的、特別的、または懲罰的なものを含む、以下に例示するすべての不利益を含みます。
- 身体的損害（怪我、健康被害、精神的苦痛）
- 物的損害（器物損壊、火災、感電、家屋の損壊）
- 経済的損失（収益の逸失、事業の中断、投資の失敗）
- 法的・社会的な不利益（名誉毀損、法的トラブル、近隣住民からの通報）
- その他、本作品の内容に起因する一切の不利益。
『住人たちといいあんばい。』登場人物紹介
荻原の日常に、いつの間にか住みついた5人の住人たち。
住人たちが運んでくるのは、予期せぬ騒動と、呆れるような笑い。 完璧な暮らしではないけれど、それがなんだか「いいあんばい」。 そんな賑やかな日々を彩る、愛すべきメンバーです。
【現実の住人】
荻原（オギワラ）さん
丁寧な暮らしを愛する、ごく普通の男性。 静かに珈琲や家庭菜園やバイクなどを楽しみたいのに、個性的な住人たちに常に振り回されている苦労人。
【日常の住人たち（具現化した化身）】
小波（コナミ）さん
荻原さんの**「欲」**の化身。 鋭い観察眼で市場の隙間を見抜き、「もっと楽に、もっと高く売れる」と悪徳ビジネスを提案してくる敏腕プロデューサー。
天然寺（テンネンジ）さん
荻原さんの**「やる気」の化身**。 オーガニックや高級素材を愛するあまり、良かれと思って「過剰すぎるケア」をしてしまう。
理橋（リハシ）さん
荻原さんの**「理性」と「知識」の化身**。 「最新の論文によると…」と、日常にオーバースペックな科学（謎の発明品）を持ち込むクールな理系女子。 論理的すぎて逆に非効率な、愛すべきトラブルメーカー。
日和（ヒヨリ）さん
荻原さんの**「初期衝動」の化身**。 どんなトラブルが起きても、それを「芸術」や「哲学」として高尚に肯定してしまうインテリ。
占部（ウラベ）さん
荻原さんの「空想」の化身。 未来、過去、モノの心、宇宙の意志……。 あらゆる「時空の声」を代弁するミステリアスな存在。 誰も確かめようのない言葉で住人たちを煙に巻き、事態をややこしくする。
物語シリーズ『住人たちといいあんばい。』 日常の裏側で繰り広げられる、住人たちの賑やかなドタバタ劇をお楽しみください。
『夜の筋トレと筋肉への電気ショック。』
とある夜、運動不足解消のため、僕はリビングでヨガマットを広げていた。
荻原: 「最近デスクワーク続きだからな。軽くプランクでもして寝るか。」
僕が体勢を作っていると、小波さんがパジャマ姿でソファから見下ろしていた。
小波: 「ねぇ、荻原。その『震える筋肉』、もったいないわ！」
荻原: 「嫌な予感しかしないけど……」
小波: 「その苦悶の表情をライブ配信するのよ。『限界社畜の夜トレーニング』。投げ銭（スパチャ）で『あと10秒追加』とか課金させれば、苦しみがそのまま収益になるわ！ 貴方の乳酸は、金の卵よ！」
荻原: 「拷問部屋か！ 健康のためにやってるんだ！」
日和: （荻原のプルプル震える体を見て） 「ふふ。……重力に抗うその姿。これは、見えない鎖に繋がれた**『プロメテウスの受難』**ですね。汗の一滴一滴が、生存への渇望を物語っていて美しいですわ……♡」
荻原: 「ただのプランクだよ。30秒が限界なんだ！」
占部: （荻原の腹筋あたりをじっと見つめて） 「……聞こえます、聞こえます……。あなたの腹筋の悲鳴が……。 ……『解散したい』『実家に帰らせていただきます』と言っています……」
荻原: 「内輪揉めすんな！ 団結してくれ！」
占部: 「……シックスパックのメンバー間で『音楽性の違い』が生じて、解散ライブを始めそうです……」
荻原: 「バンドかよ！ ただの筋肉だろ！」
僕がダンベルを手に取ろうとすると、天然寺さんがドスンと大きな音を立てて荷物を置いた。
天然寺: 「鉄のダンベルなんて、筋肉が緊張してしまいます！ 安心してください、**裏山から切り出した『樹齢300年の丸太』**を持ってきました！」
ドスン！！（床が軋む音）
荻原: 「丸太！？ 重すぎるわ！ 床が抜ける！」
理橋: 「非効率です。私が開発した**『強制筋肉覚醒スーツ（高電圧版）』**を装着させます。寝ていても強制的に筋肉を収縮させます。」
バチバチバチッ！！
荻原: 「全身スタンガンじゃねーか！ 感電するわ！」
天然寺の「丸太」と、理橋の「電気スーツ」。健康維持のための軽い運動が、サバイバルと人体実験に変わろうとしたその時、小波さんが声を上げた。
小波: 「喧嘩しないで！ 合体させればいいのよ！ **『電気丸太スクワット』**としてメソッド化すれば、あの有名ジムも裸足で逃げ出すわ！ 理橋、もっと電圧を上げて！ 天然寺、丸太を激しく揺らして！」
荻原: 「体が壊れるわ！ 筋肉以前に命が危ない！」
丸太を背負わされ、電気スーツを着せられる荻原。「重い！」「痛い！」と叫ぶ中、リビングは丸太の圧迫感と電気火花で地獄絵図となる。
日和: （火花散る丸太を見て、うっとりと） 「わぁ……。命の灯火（ともしび）。これは、肉体という檻を焼き尽くす**『キャンプファイヤー・オブ・ソウル』**ですね。焦げた木の香りが、部活動の夏の合宿を思い出させますぅ♡」
荻原: 「火事になる！ 水！ 水！」
その時、荻原の痙攣を見つめていた占部さんが、深刻そうにつぶやいた。
占部: 「……まずいです、まずいです……。このまま電圧を上げると、丸太に宿る精霊が怒り出し……。 ……『リビングに雷神（ライジン）が降臨し、家電を全滅させます』……」
理橋: 「なっ……！？ 『神レベルの高エネルギー反応』だと！？ 制御不能です！ こうなったら、**『全力放電モード』**でエネルギーを空中に逃します！」
バチバチバチッ！！（閃光が走る）
天然寺: 「理橋さん、手伝います！ 空中に逃すとオゾン層が壊れます！ 私が**『特製・泥団子』**を投げつけてアース（接地）を取ります！」
ドカッ！
濡れた泥団子がスーツの基盤に直撃した。水と電気と泥が反応し、制御装置がショートして盛大に爆発した。
荻原: 「うわあぁぁ！！ 部屋が焦げた！！」
僕は丸太を投げ捨て、スーツを無理やり引きちぎって電源を落とした。 トレーニングをするはずが、消火活動で一番カロリーを消費してしまった。
日和: （黒焦げのリビングで） 「燃え尽きた男の背中……。これぞ**『完全燃焼（バーンアウト）』**。何も生み出さなかった徒労感こそが、現代アートですねぇ♡」
荻原: 「うるさいよ……」
占部さんが、荻原の二の腕をつついて言った。
占部: 「……見えます、見えます、あなたの明日の朝が……。 ……『筋肉痛で、生まれたての子鹿のようにプルプル震えながらトイレに行く』でしょう……」
荻原: 「それは予言じゃなくて確定事項だ！」
占部: 「……そして、『便座に座った瞬間、太ももがつって絶叫し、近所から通報される』でしょう……」
荻原: 「恥ずかし過ぎるわ！ ストレッチしてから寝るよ！」
荻原: 「……ふぅ。消火活動でカロリーを使いすぎた。
荻原: 筋肉の修復が必要だから、ガッツリと**『豚肉たっぷりの特製生姜焼き』**にするぞ。食べるか？」
全員: 「やったーー！！ 肉だーー！！」
野太い歓声を聞きながら、僕は焦げたリビングを背にキッチンへ立ち、豚肉をタレに漬け込んだ。ジューッという肉の焼ける激しい音が、空腹の胃袋を刺激する。
理橋: 「合理的です。豚肉のビタミンB1と、タマネギのアリシン……疲労回復における最強の結合（ケミストリー）ですね。吸収効率が段違いです。」
天然寺: 「荻原さん！ そのキャベツ、ちゃんと泥付きのまま……あ、洗うんですね。千切りは私がやります！ 自然の摂理に従って、乱切りにしますね！」
荻原: 「千切りって言っただろ！ 繊細に頼むぞ！」
小波: 「ねぇ、肉の量多くない？ 一人あたり150gオーバー……原価計算してる？ このタレの匂いだけで白飯3杯いけるから、肉を減らして利益率を上げなさいよ！」
占部: （フライパンの中で踊る肉を見つめて） 「……聞こえます、聞こえます……。豚肉たちが歓喜の歌を歌っています……。 ……『生姜風呂、最高〜！ 美容に良さそう〜！』と言っています……」
荻原: 「意識高いな！ まあ、美味しくなるならいいけど。」
占部: 「……おや、端っこの肉が悲鳴を上げています。 ……『隣の乱切りキャベツが冷たくて、温度差で風邪ひきそう』だそうです……」
荻原: 「肉が風邪ひくか！ 皿の上で仲良くしろ！」
占部: 「……見えます、見えます……。あなたの未来の姿が……。 ……『あの一番大きい肉の塊を誰が食べるかで、仁義なき箸の戦いが始まる』でしょう……」
荻原: 「食卓で抗争を始めるな！ 均等に分けるんだ！」
荻原: 「よーーし、盛り付け完了だ！！ スタミナつけて、明日また頑張るぞ！」
全員: 「いただきまーーす！！」