プロローグ：バランスボールの反乱と、無限加速する体幹。
荻原： 「ただ、夕食前にバランスボールでゆらゆらして、運動不足を解消したかっただけなのに。」
健康を求めたはずのフィットネスタイムは、住人たちが持ち込む「過剰な負荷（ビジネス）」と「凶悪な遠心力（科学）」が衝突し、リビングが制御不能の球体が破壊の限りを尽くす戦場へと叩き落とされる。
【重要】物語シリーズ『荻原さんと愉快な住人たち』に関する免責事項
※ 本文を読み始める前に、必ずご一読ください。
本免責事項は、物語シリーズ『荻原さんと愉快な住人たち』（以下、本作品）の読者に対し、作品の性質と利用上の注意を明確に伝えるとともに、当方の責任を限定するために定めるものです。
第1条：フィクション（コメディ）としての性質の明確化
- 【娯楽目的の徹底】 本作品は、純粋なコメディとしての娯楽提供を唯一の目的とするフィクションです。記事中の登場人物、団体、場所、および出来事の記述はすべて架空であり、現実の個人、法人、事象とは一切関係ありません。
- 【表現の性質】 本作品には、誇張、比喩、冗談、非現実的な現象、非科学的な解釈、および常識に反する行動など、創作上の脚色や過激な表現が多分に含まれています。これらは、事実情報、実行可能な手順、または専門的な助言を示すものではありません。
- 【対象読者の指定】 本作品の読者は、フィクションと現実を明確に区別できる方を想定しています。
第2条：危険行為の厳禁と包括的な警告
- 【模倣の禁止】 本作品に描かれる以下の行為を含む、現実世界で実行した場合に身体的危険、精神的苦痛、経済的損失、または法的トラブルが生じる可能性のある記述（例：電気ショックを用いたトレーニング、規格外な機械の設置・暴走、可燃性物質の不適切な使用、非科学的な予言の実行など）は、すべて創作上の表現です。
- いかなる目的であっても、本作品の内容を現実に模倣、実行、または第三者に実行させることは強く禁止し、厳禁とします。
- 【商業・経済に関する免責】 作中に登場するビジネス、投資、販売価格、市場分析、およびその他の金銭に関する提案（例：「一粒3000円での販売」「利益率95%のボロ儲け」など）は、架空かつコメディ的な設定であり、その実現性、収益性、または正確性を一切保証するものではありません。これらに基づく経済的判断は行わないでください。
- 【レシピ・調理に関する免責】 作中に登場する料理、調理法、食材に関する記述は、創作上の脚色や誇張が含まれており、その安全性、衛生管理、アレルギー対応、または正確な分量・手順を一切保証するものではありません。調理を行う際は、現実の安全基準および適切なレシピに従ってください。
第3条：読者の自己責任と損害賠償責任の否認（免責の範囲）
- 【自己責任の原則】 利用者は、本作品の内容を物語としてのみお楽しみください。本作品の内容に基づいて利用者が行った一切の行為は、利用者の自己責任とします。
- 【責任の否定】 当方は、本作品の内容に基づいて利用者が行った一切の行為、または本作品の閲覧に関連して生じたいかなる損害についても、一切の責任を負いません。
- 【否認する損害の範囲】 当方が責任を負わない損害には、直接的、間接的、付随的、特別的、または懲罰的なものを含む、以下に例示するすべての不利益を含みます。
- 身体的損害（怪我、健康被害、精神的苦痛）
- 物的損害（器物損壊、火災、感電、家屋の損壊）
- 経済的損失（収益の逸失、事業の中断、投資の失敗）
- 法的・社会的な不利益（名誉毀損、法的トラブル、近隣住民からの通報）
- その他、本作品の内容に起因する一切の不利益。
『荻原さんと愉快な住人たち。』登場人物紹介
荻原の日常に、いつの間にか住みつついた5人の住人たち。
住人たちが運んでくるのは、予期せぬ騒動と、呆れるような笑い。 完璧な暮らしではないけれど、それがなんだか「いいあんばい」。 そんな賑やかな日々を彩る、愛すべきメンバーです。
【現実の住人】
荻原（オギワラ）さん
- 主人公、丁寧な暮らしを愛する、ごく普通の男性。 静かに珈琲や家庭菜園やバイクなどを楽しみたいのに、個性的な住人たちに常に振り回されている苦労人。
【いつの間にか住みついた5人の住人たち。】
小波（コナミ）さん
- 荻原さんの「欲」の化身。 鋭い観察眼で市場の隙間を見抜き、「もっと楽に、もっと高く売れる」と悪徳ビジネスを提案してくる敏腕プロデューサー。
天然寺（テンネンジ）さん
- 荻原さんの「やる気」の化身。 オーガニックや高級素材を愛するあまり、良かれと思って「過剰すぎるケア」をしてしまう。
理橋（リハシ）さん
- 荻原さんの「理性」と「知識」の化身。 日常にオーバースペックな科学（謎の発明品）を持ち込むクールな理系女子。 論理的すぎて逆に非効率な、愛すべきトラブルメーカー。
日和（ヒヨリ）さん
- 荻原さんの「感性」の化身。 どんなトラブルが起きても、それを「芸術」や「哲学」として高尚に肯定してしまうインテリ。
占部（ウラベ）さん
- 荻原さんの「潜在意識」の化身。 未来、過去、モノの心、宇宙の意志……。 あらゆる「時空の声」を代弁するミステリアスな存在。 誰も確かめようのない言葉で住人たちを煙に巻き、事態をややこしくする。
物語シリーズ『荻原さんと愉快な住人たち。』 日常の裏側で繰り広げられる、住人たちの賑やかなドタバタ劇をお楽しみください。
【日常ほのぼの小説】『バランスボールの反乱と、無限加速する体幹』
夕食前のひととき。運動不足を感じた僕は、リビングでバランスボールに乗って弾んでいた。
荻原: 「ふぅ……。体幹を鍛えるにはこれが一番だ。テレビを見ながらできるし、平和だな……」
僕がゆらゆらと揺れていると、ソファの陰から小波さんがヌッと現れた。
小波: 「ねぇ、荻原。 その揺れ、ただの『エネルギーの垂れ流し』よ。」
荻原: 「運動なんだから消費させてくれよ。」
小波: 「もったいない！ その上下運動を『ピストン運動』として動力源にしなさいよ！ このボールの下に**『自家発電タービン』**を設置して、家の電気代を稼ぐのよ！ ノルマは月5000円分ね！」
荻原: 「俺はハムスターか！ 人力発電なんてたかが知れてるだろ！」
日和: （ボールの上で必死にバランスを取る荻原を見て） 「ふふ……。不安定な球体の上で、無様に手足をバタつかせる男……。 まるで**『運命という激流に翻弄される、哀れな道化師（ピエロ）』**ですね。 落ちまいと足掻（あが）くその姿、滑稽すぎてエモいですわ……♡」
荻原: 「体幹トレーニングだよ！ 哲学的な意味なんてない！」
その時、占部さんがバランスボールに耳を押し当て、真顔で頷き始めた。
占部: 「……聞こえます、聞こえます……。このボールの『野望』が……」
荻原: 「ゴム製品に野望なんてあるのかよ！」
占部: 「……言っています……。『私は椅子ではない。私はトランポリンでもない。私は……打ち上げ前のロケットだ』と……」
荻原: 「スケールがでかいよ！ どこに行くつもりだ！」
占部: 「……『カウントダウン開始。3、2、1……荻原を成層圏まで発射する』と張り切っています……」
荻原: 「やめてくれ！ 天井に激突するだけだ！」
僕が慌てて降りようとすると、庭から天然寺さんが、泥だらけの**「巨大な丸太」**を担いで入ってきた。
天然寺: 「荻原さん！ ビニールなんて甘えです！ 真の体幹は、大自然の不規則な形状でこそ養われます！ さあ、この**『川の上流から流れてきた苔むした流木』**に乗ってください！」
荻原: 「乗れるか！ サーカス団でも無理だろ！ そもそも部屋に苔（コケ）を持ち込むな！」
理橋: 「非効率です。静止状態でバランスを取っても、実戦（？）では役に立ちません。 私が開発した**『全方位・不確定性振動プレート（カオス・シェイカー）』**を使用しましょう。」
ガシャン！！（工事現場のような鉄板と油圧シリンダーが設置される）
理橋: 「入力波形をランダム化し、最大加速度**『4000ガル（ロケットの発射時と同等）』**の揺れで、三半規管を限界まで鍛え上げます。」
荻原: 「家が壊れるわ！ ここは実験場じゃないぞ！」
天然寺の「丸太」と理橋の「振動マシン」。 僕のささやかな運動タイムが、テレビで見る「難攻不落のアスレチックコース」のような地獄に変貌しようとした時、小波さんが手を叩いた。
小波: 「いいわ！ 合体させましょ！ **『激震！ 丸太ロデオ・サバイバル』**として全世界に配信よ！ 荻原が丸太から落ちたら、罰金として私の口座に1万円送金されるシステムを組むわ！」
荻原: 「俺に何のメリットがあるんだよ！！」
理橋: 「実験開始（スタート）！」 天然寺: 「野生解放（ビースト・モード）！」
ドガガガガガガッ！！（マシンが暴走し、丸太が暴れ馬のように跳ね回る）
荻原: 「うわぁぁぁ！！ 止まれ！ 落ちる落ちる！！」
日和: （吹き飛ぶ家具を見ながら） 「わぁ……。制御不能の破壊衝動。 これぞ**『文明のリセットボタン』**。 荻原さんの悲鳴が、終わりの始まりを告げるファンファーレとして響き渡っていますわ……♡」
荻原: 「ポエム詠んでないで助けろぉぉぉ！！」
その時、暴れる丸太の軌道を見ていた占部さんが、遠くを見る目で叫んだ。
占部: 「……見えます、見えます！！ 丸太の未来が……！！ ……『あと3秒で遠心力によって射出され、壁の絵画に当たったあと、複雑な軌道を描いて荻原さんの弁慶の泣き所（スネ）にホールインワンする』でしょう……！！」
荻原: 「そんな奇跡みたいな連鎖反応やめろ！！」
理橋: 「なっ……！？ 『予測不能の跳弾軌道』だと！？ 計算外だ！ こうなったら、**『緊急回避用・垂直射出（イジェクト）』**を作動させて、物理的に天井方向へ逃がします！」
天然寺: 「理橋さん、機械には頼りません！ 私が**『素手』**で受け止めます！！！」
荻原: 「どっちでもいいから早くしてくれぇぇ！！」
ドォォォォォン！！
天然寺が丸太をガシッと掴んだ瞬間、理橋の装置が火を噴くような勢いで、床板ごと二人を真上へ弾き飛ばした。 巨大な丸太が、槍のように天井へ突進する。
ズドォォォォッ！！
凄まじい轟音と共に、丸太の先端が天井を突き破り、深々と突き刺さった。パラパラと石膏ボードの粉が、雪のように降り注ぐ。
シーン……。（静まり返るリビング）
荻原: 「……俺の……天井が……」
天井から生えた丸太を見上げ、僕は膝から崩れ落ちた。弁慶の泣き所は守られたが、家の資産価値に大穴が開いた。
占部: （天井の穴を見つめて） 「……聞こえます……。天井の断熱材たちが……。 ……『寒い……急に風通しが良くなった……。ここを新しい通気口として受け入れよう……』と、無理やりポジティブになろうとしています……」
荻原: 「ポジティブでも困るんだよ！ 修理代いくらかかると思ってるんだ！」
数十分後。 応急処置で天井に板を打ち付け、全員で掃除をして、どうにか部屋は落ち着きを取り戻した。 疲労困憊の住人たちが、床に座り込んでいる。
荻原: 「……はぁ。運動するつもりが、寿命が縮んだだけだったな。」
荻原: 「まあ、いいや。 腹も減ったし、筋肉の修復のために**『鶏むね肉とブロッコリーの、ガリバタ醤油炒め』**作るけど、食べるか？」
全員: 「食べるーーっ！！ 筋肉メシーー！！」
しょうがないな！！僕はため息をつきつつ、フライパンにバターを落とした。 ニンニクと醤油が焦げる香ばしい匂いが、殺伐とした部屋を「食欲」という本能で満たしていく。
小波: 「鶏むね肉？ 原価が安くて優秀ね。『マッスル・ゴールド・チキン』って名前にして、一皿3000円で売りましょう。」
理橋: 「合理的です。ミオシンを変性させつつアクチンを変性させないよう、中心温度を65℃でキープしました。**『パサつきゼロのタンパク質摂取効率』**は、計算上もっとも美しい数値です。」
天然寺: 「荻原さん！ ブロッコリーは茎（くき）まで使いますよね？ あそここそが植物の**『維管束（いかんそく）』！ 大地のエネルギーが通る、野菜の『龍脈（りゅうみゃく）』**なんですよ！」
日和: （茶色い肉と緑の野菜のコントラストを見て） 「……無骨な肉塊（チキン）と、緑の森（ブロッコリー）の融合。 これは**『略奪という名の共生（ディストピア）』**。 命を奪って命を繋ぐ……業の深さがエモいですわ……♡」
占部: （皿に盛られた鶏肉を見て） 「……聞こえます、聞こえます……。鶏肉たちが……。 ……『俺たちは生まれ変わった……。さあ、お前の胃液と混ざり合い、同化する喜びを教えてくれ……！』と、かなり危ない思想に染まっています……」
荻原: 「食材をカルト化するな！ ただのタンパク質だ！」
湯気を立てるガリバタチキン。 パサつきがちな胸肉も、片栗粉をまぶして焼いたおかげでプリプリだ。
荻原: 「よーーし、完成だ！！ 修理代の分、来月のおかずは『もやし』にするからな。 さあ、冷めないうちに食え！！。」
全員: 「いただきまーーす！！」
【おまけ：小波の『マネー・シンギュラリティ』〜筋肉錬金術編〜】
【分岐点：本編エピローグ・食卓のシーンより】（中略）
荻原: 「よーーし、完成だ！！ 修理代の分、来月のおかずは『もやし』にするからな。 さあ、冷めないうちに食え。」
※以下、本編ではカットされた「小波のビジネス暴走ルート」をお送りします。
小波: 「……待って。食べる前に、この『鶏肉』の写真を撮らせて。」
荻原: 「SNSか？ 珍しいな。」
小波: 「……いいえ、甘いわ、荻原！ そのバター醤油より甘ったるいわよ！ SNS？ そんな承認欲求を一円にもできない遊びと一緒にしないで。」
荻原: 「じゃあ何に使うんだよ。」
小波: 「これは**『NFT（非代替性トークン）』**にするのよ！ タイトルは『労働の後の、至高のタンパク質』。 この湯気、照り、そして疲労感というストーリー……。デジタルアートとして発行すれば、イーサリアムで50万円はつくわ！」
日和: 「実体のないデジタルデータに、肉の魂を閉じ込める……。 それは**『永遠に腐らない電子の晩餐』**。 食べられないのに所有欲だけを煽るなんて、虚無的で最高にエモいですわ……♡」
理橋: 「合理的です。実物は胃に入れば消滅しますが、ブロックチェーン上のデータは半永久的に残存します。資産価値の保存手段として優秀です。」
天然寺: 「魂の保存ですね！ ネットの海にも大自然はあるのです！」
占部: 「……聞こえます……。サーバーの中の電子たちが……。 ……『重い……画像データが重い……。早く圧縮してくれ……』と、過労で悲鳴を上げています……」
荻原: 「サーバーまで疲れさせるな！ 飯が冷めるだろ！」
小波: 「うるさいわね！ 食べるのは『撮影』が終わってからよ！ ……あ、そうだ。荻原、その箸（はし）を持って、もっと『美味しそうに飢えた顔』をして。 オプションで『製作者の苦悶の表情』もセット販売するから。」
荻原: 「俺の顔まで売るな！ 肖像権の侵害だぞ！」
小波: 「はい、笑ってー！ ……カシャッ！ よし、これで天井の修理代くらいは稼げたわね。 感謝しなさい、私の錬金術に！」
荻原: 「……はぁ。たくましい奴らだよ、本当に。」
（小波は満足げにスマホを操作し、荻原は呆れながらも、冷めかけたチキンを口に運んだ。デジタル資産にはならないが、その味は確実に彼らの血肉となった。）
全員: 「「「「ごちそうさまでした！！」」」」
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