プロローグ：アロマキャンドルと炎上リラクゼーション。
荻原： 「ただ、高級アロマキャンドルの炎を見つめて、静かな夜を過ごしたかっただけなのに。」
心身を癒やすはずのデトックスタイムは、住人たちが持ち込む「過剰な善意」と「最新鋭の装置」が衝突し、部屋が視界ゼロの煙に包まれる実験場へと叩き落とされる。
【重要】物語シリーズ『荻原さんと愉快な住人たち。』に関する免責事項
※ 本文を読み始める前に、必ずご一読ください。
本免責事項は、物語シリーズ『荻原さんと愉快な住人たち。』（以下、本作品）の読者に対し、作品の性質と利用上の注意を明確に伝えるとともに、当方の責任を限定するために定めるものです。
第1条：フィクション（コメディ）としての性質の明確化
- 【娯楽目的の徹底】 本作品は、純粋なコメディとしての娯楽提供を唯一の目的とするフィクションです。記事中の登場人物、団体、場所、および出来事の記述はすべて架空であり、現実の個人、法人、事象とは一切関係ありません。
- 【表現の性質】 本作品には、誇張、比喩、冗談、非現実的な現象、非科学的な解釈、および常識に反する行動など、創作上の脚色や過激な表現が多分に含まれています。これらは、事実情報、実行可能な手順、または専門的な助言を示すものではありません。
- 【対象読者の指定】 本作品の読者は、フィクションと現実を明確に区別できる方を想定しています。
第2条：危険行為の厳禁と包括的な警告
- 【模倣の禁止】 本作品に描かれる以下の行為を含む、現実世界で実行した場合に身体的危険、精神的苦痛、経済的損失、または法的トラブルが生じる可能性のある記述（例：電気ショックを用いたトレーニング、規格外な機械の設置・暴走、可燃性物質の不適切な使用、非科学的な予言の実行など）は、すべて創作上の表現です。
- いかなる目的であっても、本作品の内容を現実に模倣、実行、または第三者に実行させることは強く禁止し、厳禁とします。
- 【商業・経済に関する免責】 作中に登場するビジネス、投資、販売価格、市場分析、およびその他の金銭に関する提案（例：「一粒3000円での販売」「利益率95%のボロ儲け」など）は、架空かつコメディ的な設定であり、その実現性、収益性、または正確性を一切保証するものではありません。これらに基づく経済的判断は行わないでください。
- 【レシピ・調理に関する免責】 作中に登場する料理、調理法、食材に関する記述は、創作上の脚色や誇張が含まれており、その安全性、衛生管理、アレルギー対応、または正確な分量・手順を一切保証するものではありません。調理を行う際は、現実の安全基準および適切なレシピに従ってください。
第3条：読者の自己責任と損害賠償責任の否認（免責の範囲）
- 【自己責任の原則】 利用者は、本作品の内容を物語としてのみお楽しみください。本作品の内容に基づいて利用者が行った一切の行為は、利用者の自己責任とします。
- 【責任の否定】 当方は、本作品の内容に基づいて利用者が行った一切の行為、または本作品の閲覧に関連して生じたいかなる損害についても、一切の責任を負いません。
- 【否認する損害の範囲】 当方が責任を負わない損害には、直接的、間接的、付随的、特別的、または懲罰的なものを含む、以下に例示するすべての不利益を含みます。
- 身体的損害（怪我、健康被害、精神的苦痛）
- 物的損害（器物損壊、火災、感電、家屋の損壊）
- 経済的損失（収益の逸失、事業の中断、投資の失敗）
- 法的・社会的な不利益（名誉毀損、法的トラブル、近隣住民からの通報）
- その他、本作品の内容に起因する一切の不利益。
『荻原さんと愉快な住人たち。』登場人物紹介。
荻原の日常に、いつの間にか住みついた5人の住人たち。
住人たちが運んでくるのは、予期せぬ騒動と、呆れるような笑い。 完璧な暮らしではないけれど、それがなんだか「いいあんばい」。 そんな賑やかな日々を彩る、愛すべきメンバーです。
【現実の住人】
荻原（オギワラ）さん
丁寧な暮らしを愛する、ごく普通の男性。 静かに珈琲や家庭菜園やバイクなどを楽しみたいのに、個性的な住人たちに常に振り回されている苦労人。
【日常の住人たち（具現化した化身）】
小波（コナミ）さん
荻原さんの**「欲」**の化身。 鋭い観察眼で市場の隙間を見抜き、「もっと楽に、もっと高く売れる」と悪徳ビジネスを提案してくる敏腕プロデューサー。
天然寺（テンネンジ）さん
荻原さんの**「やる気」の化身**。 オーガニックや高級素材を愛するあまり、良かれと思って「過剰すぎるケア」をしてしまう。
理橋（リハシ）さん
荻原さんの**「理性」と「知識」の化身**。 日常にオーバースペックな科学（謎の発明品）を持ち込むクールな理系女子。 論理的すぎて逆に非効率な、愛すべきトラブルメーカー。
日和（ヒヨリ）さん
荻原さんの**「感性」の化身**。 どんなトラブルが起きても、それを「芸術」や「哲学」として高尚に肯定してしまうインテリ。
占部（ウラベ）さん
荻原さんの「潜在意識」の化身。 未来、過去、モノの心、宇宙の意志……。 あらゆる「時空の声」を代弁するミステリアスな存在。 誰も確かめようのない言葉で住人たちを煙に巻き、事態をややこしくする。
物語シリーズ『荻原さんと愉快な住人たち。』 日常の裏側で繰り広げられる、住人たちの賑やかなドタバタ劇をお楽しみください。
【日常ほのぼの小説】アロマキャンドルと炎上リラクゼーション。』メンタルヘルス編。
仕事の疲れがピークに達した夜。僕は部屋の照明を落とし、奮発して買った高級アロマキャンドルに火を灯した。
荻原: 「たまにはデジタルデトックスだ。この『ソイワックス（大豆蝋）』が溶ける低い温度と、ラベンダーの香りで自律神経を整える……」
ゆらゆらと揺れる小さな炎を見つめ、深呼吸をする。 静寂な時間。……のはずだったが、暗闇の中から青白い電卓の光が浮かび上がった。
小波: 「……ねぇ、荻原。」
荻原: 「うわびっくりした！ 亡霊みたいに現れるな！」
小波: 「この『香り』、もっとビジネスに繋げない？ ただ燃やすだけなんて機会損失よ。」
荻原: 「雰囲気ぶち壊しだな！ 静かにしててくれ。」
小波: 「香りは記憶（海馬）に直結するのよ。この部屋を**『メモリー・リライト・サロン』**にしましょう。『初恋の残り香』とか適当な名前をつけて、原価の安いブレンドオイルを高値で売るのよ！」
荻原: 「詐欺の片棒は担がないよ！」
日和: （溶け落ちる蝋（ロウ）を指でなぞろうとして） 「ふふ……。自らの身を焦がして光を放ち、ドロドロに崩れ落ちていく……。 これは**『自己崩壊のデカダンス（退廃）』**ですね。 形あるものが『無』へと還る、粘着質なラストダンス……エモいですわ……♡」
荻原: 「表現がねっとりしてるんだよ！ 綺麗なキャンドルを『粘着質』って言うな！」
その横で、占部さんが炎の先端に耳を近づけ、困ったような顔をしている。
占部: 「……聞こえます、聞こえます……。 『芯（ウィック）』と『蝋（ワックス）』の、ドロドロの痴話喧嘩が……」
荻原: 「喧嘩すな！ 仲良く燃えろよ！」
占部: 「……芯が叫んでいます。 ……『おい！ 寄ってくるな！ お前が溶けると俺が溺れるんだよ！ 距離を取れ！』と、束縛を嫌がっています……」
荻原: 「それが『毛細管現象』だろ！ 吸い上げないと燃焼できないんだよ！」
占部: 「……ああ、溶けた蝋が泣きながら言い返しています。 ……『ひどい！ 私に火をつけたのはあなたでしょ！ 責任取って最後まで燃やしてよ！』と……。 修羅場です……」
荻原: 「瓶の中で昼ドラを始めるな！ 気まずくてリラックスできないだろ！」
僕が気を取り直して深呼吸しようとすると、天然寺さんが枯れ木のようなものを大量に抱えてきた。
天然寺: 「安心してください！ 荻原さんの疲れを癒やすために、南米ペルー産の聖なる香木**『パロサント（原木）』**を持ってきました！ これを焚（く）べて、野生の祈りを捧げましょう！」
荻原: 「でかいよ！ チップじゃなくて丸太じゃねーか！ お気持ちは嬉しいけどキャンドルじゃ燃えないぞ！」
天然寺: 「火が足りなければ、風を送ればいいのです！ 大地の息吹よ、燃え上がれぇぇーー！！ （巨大な団扇を取り出す）」
（ボォォッ！！） 天然寺が扇ぐと、丸太から猛烈な「黒い煙」が立ち上り始めた。
理橋:「非効率です。嗅覚受容体を直接刺激すべきです。私が開発した**『空間掌握型・超高圧アロマ散布装置（ヘブンズ・ミスト）』**で、効率よく癒やして差し上げましょう。」
（キュイイイイン……！！ 理橋が、ジェットエンジンのような巨大な送風機を構える）
理橋: 「メッシュ式ネブライザーで原液をナノレベルまで微粒子化し、マッハ1.2の風圧で空間の隅々まで叩き込みます。経肺投与によるバイオアベイラビリティを極限まで高めれば、気絶に近い安らぎが得られますよ。」
荻原: 「やめろ！ それはただの暴風だ！ 煙が撹拌（かくはん）されるだろ！」
プシュゥゥゥーーーーッ！！（爆音と共に大量のミストが噴射）
天然寺の「黒い爆煙」と、理橋の「白い高圧ミスト」。 荻原を癒やそうとする二人の善意が衝突し、部屋は火災現場と暴風域の実験場に変わろうとしていた。
小波: 「ちょっと待って！ ストップ安よ！」
荻原: 「そうだ止めてくれ！ 家が壊れる！」
小波: 「このビジュアル……いけるわ！ **『極限デトックス・スモークサウナ』**よ！ 黒い煙で邪気を払い、白いミストで潤す……。これこそ富裕層が求める『刺激的な癒やし』だわ！ 理橋、出力維持！ 天然寺、もっと燃やして！」
荻原: 「煽るな！ 呼吸器系がやられる！ 換気！ 換気！」
理橋の暴風が煙を巻き上げ、部屋中が濃密な「白煙（スモーク）」で充満し、視界がゼロになった。 僕は咳き込みながら、手探りで窓を開けようとするが、煙が目に染みて開けられない。
日和: （煙の中でむせながら） 「ゴホッ……わぁ……。五里霧中。 これは**『迷い込んだ冥界の入り口』**。 先が見えない不安こそが、生きている証拠なのですわ……♡」
荻原: 「ポエム語（かた）ってないで窓を開けろ！」
その時、煙の向こうから占部さんの悲鳴が聞こえた。
占部: 「……受信しました、受信しました……。天井の火災報知器の精霊からの警告です……。 ……『あと3秒で、この世の終わりみたいな音量で叫んでやる』と息を吸い込んでいます……」
荻原: 「止めろぉぉぉ！！ 今度は聴覚がやられる！！」
理橋: 「なっ……！？ 『音響兵器』の発動だと！？ 阻止せねば！ こうなったら、**『真空フィールド発生装置』**で空気をなくして音を消します！」
天然寺: 「理橋さん、手伝います！ 真空じゃ息ができません！ 私が**『巨大な濡れ筵（むしろ）』**を振り回して、煙を叩き落とします！」
荻原: 「筵（むしろ）って何時代の道具だよ！！」
バサァッ！！ ヒュオッ！！
理橋の装置が一瞬だけ空気を吸い込み、そこへ天然寺の濡れ筵が直撃した。 「ボフッ」という情けない音と共に、煙は晴れたが、部屋中が水浸しで、変な枯れ草の匂いが充満してしまった。
荻原: 「……最悪だ。リラックスどころか、煤（すす）まみれの水と焦げ臭さで頭が痛い……」
荻原: 「……おい、全員雑巾を持て！ 連帯責任だ、さっさと原状回復するぞ！」
号令とともに、総出での緊急大掃除が始まった。 理橋は水没した自分の装置を必死に分解し、天然寺は水を吸って激重になった筵（むしろ）をベランダへ運び出す。 僕と小波さん、日和さん、占部さんは一列に並び、煤（すす）で黒ずんだ床を四つん這いになって徹底的に拭き上げた。
一時間後。 どうにか床は綺麗になったが、換気のために全開にした窓から冷風が吹き込み、部屋は冷蔵庫のように冷え切っていた。 住人たちは気まずそうに、部屋の隅で縮こまっている。
荻原: 「……はぁ。掃除して体が冷えちまったな。」
荻原: 「まあ、綺麗にはなったし。 体を芯から温める**『生姜たっぷりの塩ポトフ』**作るけど、食べるか？」
全員: 「食べるーーっ！！ 温かいのがいいーー！！」
反省したのか、住人たちは大人しくテーブルについた。 厚手の鍋で、塩漬けした豚肉とゴロゴロ野菜を煮込む。最後にすりおろした生姜をたっぷり加えると、部屋中の焦げ臭さが、スパイシーで優しい香りに上書きされていく。
小波: 「ポトフ？ 普通ねぇ……。『フレンチ・デトックス・スープ』って名前にして、一杯2000円取りましょ。」
理橋: 「加熱によるビタミンCの損失率は計算済みですか？ 最後にパセリを散らすことで栄養価を補完すべきです。」
天然寺: 「荻原さん！ 根菜は皮ごとですよね？ 大地のエネルギーは皮と身の間に宿るんです！」
占部: （鍋の中を見つめて） 「……聞こえます、聞こえます……。ジャガイモたちが温泉気分です……。 ……『あ〜、いい湯だ……。崩れる寸前のこのホクホク感がたまらねえ……』と、完全に脱力しています……」
荻原: 「具材もリラックスしてるなら何よりだよ。」
占部: 「……あ、ソーセージが言っています。 ……『俺のパリッとした皮を破って、肉汁という名の愛を受け止めてくれ』と……。キザな野郎です……」
荻原: 「だから鍋の中で口説くな！ さっさと皿に盛るぞ！」
湯気を立てる熱々のポトフ。 透明なスープに溶け出した野菜の甘みと、生姜の刺激が食欲をそそる。
荻原: 「よーーし、完成だ！！ 風邪引かないように熱いうちに食えよ。」
全員: 「いただきまーーす！！」
【おまけ：小波の『マネー・シンギュラリティ』〜魔女のスープと黄金の再起動回〜】
【分岐点：本編エピローグ・食卓のシーンより】
（中略） 荻原： 「まあ、綺麗にはなったし。 体を芯から温める**『生姜たっぷりの塩ポトフ』**作るけど、食べるか？」
小波： 「ポトフ？ 普通ねぇ……。『フレンチ・デトックス・スープ』って名前にして、一杯2000円取りましょ。」
荻原： 「家庭料理に値札をつけるなよ。ただの晩飯だ、冷める前に食うぞ。」
※以下、本編ではカットされた「小波のビジネス暴走ルート」をお送りします。
小波： 「……いいえ、甘いわ、荻原！ その鍋の『あめ色玉ねぎ』より、あなたの見通しが甘すぎるわよ！ 2000円なんてただのジャブよ。本気にするわけないでしょ？」
荻原： 「……また始まったよ。今度は何だよ？」
小波： 「このスープの黄金色の輝き……。これはただのスープじゃないわ。題して、**『アポカリプス・ジンジャー・リトリート』**プロジェクト始動よ！ この一杯を『明日への再起動チケット』として、絶望の淵にいる投資家に10万ドルで売りつけるの！」
日和： 「若さを貪（むさぼ）る魔女のスープ……。 永遠の美のために命を啜（すす）る背徳感……。10万ドルで『昨日までの私』を葬り去るなんて、最高にエモいですわ……♡」
天然寺： 「大地の恵みが詰まった究極の薬膳ですね！ 一口飲めばチャクラが強制開花し、宇宙の全知全能とダイレクトパスが繋がります！」
占部： 「……聞こえます……。鍋の中の具材たちが……『俺たちが黄金の液体に溶け出すことで、客のドロドロしたストレスを中和してやるんだ……』と、浄化の儀式の準備を整えています……」
小波： 「それよ！ その『生姜の浄化契約書』を金箔にして添えて売るわ！ 利益率？ 世界中の富が私の個人口座へ逆流して、あまりの入金通知にスマホのバイブレーションが鳴り止まないレベルよ！」
荻原： 「おい！ 世界の経済を混乱させるな！ スマホが振動で床を突き破る前に、その暴走する『欲のアクセル』を緩めろ！」
小波： 「ちっ、現実に引き戻さないでよ。荻原、あなたは分かってないわね。これはポトフを売ってるんじゃない。**『自分をリセットするための、究極のオフタイム』**を売っているのよ！」
理橋： 「合理的です。生姜のジンゲロールによる熱産生作用、および**『自律神経の最適化（オプティマイズ）』**をメンタルケアとして計上すれば、調理コストを莫大な知的財産権に転換可能です。まさに経済と生理学のシンギュラリティですね。」
小波： 「……待って。やっぱり商売は一時中断よ。このポトフの『野菜のホクホク感』は、まさに今この瞬間に資産価値がピークアウトするわ。価値が揮発する前に、まずは筆頭株主（私）がこの『救済』を独占（完食）しなきゃ！」
荻原： 「ははは、結局食い意地には勝てないんだな。……ほら、小波の分はソーセージ2本入れといたぞ。一番うるさくて体力使ったからな。文句言ってないで食え。」
小波： 「えっ……2本も？ ……ふ、ふん。まぁ、この香りと『特別配当（ソーセージ）』に免じて、今日のところは無料試飲会にしてあげるわ。」
全員： 「「「「いただきまーーす！！」」」」
（小波もスマホを閉じ、熱々のポトフをスプーンですくい、ふーふーと息を吹きかけてから口に運ぶ。生姜の爽やかな辛みと、野菜の甘みが溶け出したスープの優しさが、疲れ切った五臓六腑に染み渡っていく。）
小波： 「……ふふ、やっぱり最高に贅沢で美味しいわね！ ねぇ荻原、この一口を噛みしめるたびに、私の市場価値も1万ドルずつ上昇してる気分だわ！」